Alargando hasta lo inexistente los vuelcos de corazón. Lamiendo las últimas gotas de miel del tarro. Recogiendo las últimas pizcas de sol. Agotando los parpadeos. Finiquitando el aceite del motor y los latidos. Fumando EL último cigarro fumable.

no más paréntesis.

Entre corchetes y pendiendo de un hilo.
Nuestro sino se balancea hacia delante y hacia atrás. Se sujeta con unos hilos invisibles agarrados por la valentía.
Creo que los números primos habitan en un mundo donde sueñan con que los corten.
Continúo en la vorágine de nerviosismo y rabia pero tengo buenos momentos. Creo que estoy viendo la superficie.
Quizás deba sentirme orgullosa por ver detrás del caparazón, que hay un mundo que sólo nosotros sentimos.

(y es que a veces no paro de pensar)

Me resulta demasiado difícil comprender el significado de los temores. Muchas veces me imagino que cada uno tiene el suyo y me recorren los escalofríos. Suelo pensar que somos ollas a presión y que al explotar al chocar con la máquina, salen a borbotones. La máquina es el alma, llamemósle aparato que los interpreta. Una vez llegan allí, no hay vía de escape, o mejor dicho, la hay y salen al exterior.
Mi exterior es a través de pequeños comedones en los brazos, fruto de no parar de pensar.  A veces incluso se me cae el pelo. Me aterra imaginar qué será de mí.

(The End)

Pequeños trazos de una estación sobrevalorada. El verano es una fecha mágica para crecer y volar. Lisboa, el tranvía, la playa, los trenes y la música me han llenado de una manera que no sé transmitir a través de las palabras. Conciertos, magia, amigos y Heineken como protagonistas. Ser vampiros durante una semana, salir de la oscuridad de la noche para toparse con el brillante sol de Portugal. Emoción con Mumford and Sons. Un Robert Smith para mí sola. El barrio alto y su magia.
No podría dejar por el camino la Torre Eiffel, Abesses, el Sena  o el fin de semana fugaz en Paris.
Me gradué, dije adiós a personas importantes para mí, comprendí que el silencio es una maravilla de la naturaleza con la que los humanos se comunican de una manera perfecta, comprendí el significado de la amistad. Me uní más a mi familia, y creo que por fin me deshice de los recuerdos del pasado que me atormentaban.Mi jerarquía de valores ha adquirido una posición totalmente diferente.
Al fin y al cabo, abrí los ojos, POR FIN.

Thunder only happens when it's rainning

Quizás no lo suficientemente inspirada y tampoco traigo historias apasionantes para complaceros, queridos lectores.Sin embargo permito que los dedos correteen ligeramente sobre el teclado. Todo se dispone en un espacio-tiempo que es medido por el sonido trepidante del reloj de la cocina. Se me está creando una bola en la garganta de esas que me salen cuando me apetece llorar, pero me averguenza hacerlo precisamente ahora, por eso me oculto entre las paredes de mi habitación, con mi escritorio y las plantas de la ventana. Las he regado esta mañana, llevo haciendolo dos semanas, y eso que me las cargo a todas, no se salva ni una.
Puede que me engañe a mi misma haciendo cosas como si su vocecita me recordara que tengo tareas pendientes.
Te voy a echar de menos. Me he obsesionado con esta habitación, no paro de buscarte por los rincones y aun espero que entres por la puerta y te quites rapidamente los zapatos quejándote por lo cansada que estás.(no sin pedirme un beso que siempre me cuesta darte).
He creado una especie de nueva afición: busco fotografías de habitaciones vacías.
Os dejo con una, así me siento por dentro: vacía.


(Vuelve)

Y ya que estamos... ¿ por qué no decir la puta verdad?
Pues si, me siento sola.   Estoy sola, pero también nací sola asíque ¿por qué preocuparse tanto?
Las relaciones humanas me aterran porque siento que quiero que me correspondan tal y como trato de corresponderles a ellos.
A lo mejor me compro un gato y le lloro a él.
Ahora si, adiós.

A veces tengo la sensación de marchitar los minutos con mi antipatía. La soledad es algo bonito que hace que sienta que soy de una determinada manera. A veces, también, me gusta mirar a través del cristal de la pompa que compone mi espacio e imaginar lo feliz que sería siendo más alegre, o quizá más yo. No sé si alguna vez termino de transmitir lo que quiero con palabras pero me siento bien al escribir por aquí un trocito de los pensamientos de mi día a día.
Imagina que vives en una especie de cuerda sobre la que avanzar. La torpeza humana haría que te cayeras y sin duda el golpe sería doloroso. Pues bien, esa cuerda un día la cortarán porque todos tenemos un paso limitado por aquí, por eso que llaman vida.
Creo que todos tenemos un sino en este mundo, y desde luego hay personas que lo aprovechan, otras que no. Yo creo que aprovecho la vida a mi manera, pero la pieza que falta por encajar parece que aún quiere seguir haciéndome esperar.
No sé cuanto tiempo esperaré más, solo espero poder llegar a ayudar a la gente desde mi consulta de algún hospital, o simplemente haciendo lo que me haga feliz.
Feliz. Ese concepto tan utilizado y tan hipócritamente empleado. Yo no sé lo qué es ser feliz, simplemente sé que hay cosas que percibo que me hacen enloquecer y me hacen pensar meticulosamente acerca de todo.Lo que supone encadenar conceptos, que a veces llegan a cosas  fascinantes, eso es. Para mi ser feliz es que algo te haya hecho fascinar, brillar, vibrar.
Me voy a introducir la cabeza en los apuntes, a ver si se queda algo.

Real Love

No sabéis las ganas que tengo de que realmente sienta lo preciosísima que es, todo lo que me ha enseñado y lo que despierta cuando la gente la ve pasar. Tiene una belleza especial y es tan dulce que a veces la envidio. Realmente la envidio más de lo que ella imagina y nuestra relación es tan sencilla que me dan ganas de que no acabe nunca Me abandona pero mi corazón estará siempre con ella. La quiero y nos entendemos. Es como yo pero nacida unos años antes. A veces alucina con mis cosas, pero se anima la fiesta cuando nos da por hacer de las nuestras. Los juegos nocturnos, las conversaciones profundas y entre lágrimas. El respeto, la soledad, el amor. Todo lo que yo soy compartido por los sentimientos de otra persona. Nunca pensé qué fuera a decir esto pero.. ya no me siento tan sola, porque sé que hay alguien más como yo.

.....

Érase una vez...
La misma historia de siempre: chica esperando ese nosequé
Sería muy cruel olvidar los detalles que ayudan a componer la (dichosa) escena: un corazón cada vez más pequeño (hecho miniatura), el cuerpo congelado y la piel agrietada, los ojos chirriosos de tanto usar, el ímpetu encarcelado, las ojeras en ebullición.
Y por qué tanta nostalgia? porque las decepciones han ayudado a que mi persona se pare. me he frenado en seco y creo que me he parado del todo. debería acompasarme al ritmo del mundo vertiginoso en el que vivo pero aseguro que no encuentro el equilibrio. me tropiezo a cada paso que doy.
En realidad miento. ni siquiera doy esos putos pasos porque no soy lo suficientemente valiente.

Me dispogo a fumarme la cajetilla entera en unos cinco minutos. Autocontrol cero.

hipocresía multiplicada x 10000

Retomando el teclado un nuevo uno de febrero. El día se ha despertado con un sol resplandeciente. Mi casa olía a café por cualquier rincón. Mi corazón sigue hecho añicos como cada uno de febrero. Todo sigue igual, pero a pesar de todo siento paz. He conseguido que me guste el tatuaje de mi muñeca y preparo con muchísimo amor los exámenes de este mes. La calma es la clave,el equilibrio mi medio para encontrarla.(mis palabras continúan derrochando ironía, como siempre)
Han pasado ya seis meses desde que te fuiste y todavía me atraviesan los escalofríos cuando pienso en ese día. Hace siete, desaproveché toda oportunidad de estar contigo por culpa de un corazón no correspondido. Todavía me arrepiento de cada paso en falso que he dado, pero he aprendido a borrarlos del mapa.
Quizá piensas que soy una absurda y que todo lo que toco lo marchito. Puede que sea asi. El misterio eterno de encontrar la felicidad y lo abstracto de ese sentimiento,¿merece la pena detenerse a analizar los errores? ¿merece la pena abrir tu corazón a alguien? Mi corazón es de piedra, de esa de hace millones de años.
A veces creo que soy de otra época y que estoy en el cuerpo equivocado.Pero no pienses que siempre ha sido así, la sociedad me ha ayudado a endurecerlo, aprendiendo de tí.
Ojalá me tope contigo otra vez, y me cuentes, cara a cara, qué estoy haciendo mal.Necesito de tus poesías y tu peculiaridad. De tus consejos y tu trabajo, de tu sabiduría.

Ese rockero canalla, ese feo con un nosequé (mentira), ese guapo sin alma... una fijación en ellos que me invade como el terciopelo en la piel. Siempre desnudo mi alma a las personas equivocadas. ¿para qué? quiero vivir sola, rodeada de animales y flores, en una pequeña casa y que huela muchisimo a jazmin y jengibre.
Trozos de mi cuerpo desencajados, sinapsis interrumpidas. Creo que necesito un respiro. Y (precisamente) no es la decisión más sana.
Creo que sé lo que pasa, una esquizofrenia ficticia, donde hoy por hoy sufro de embotamiento afectivo.
Me encantaría que me explicaras todo de principio a fin. Ya conoces el misterio de la vida. Y yo me rompo la cabeza para descifrarlo