Daughter es uno de mis grupos. Siempre lo ha sido pero hace dos años, cuando era febrero, me deprimía oirles. Ahora cada vez que estoy de bajón me lo pongo y recuerdo cómo me sentía de vacía y fuera de sitio. Es increíble ver de lo que somos capaces, lo que asociamos y nunca olvidamos. Ahora he vuelto a trasladarme a esos días en los que lloraba sin parar en el tren de camino a Ciempozuelos y me impacta que durante el rato que dura el disco, sienta exactamente lo mismo.
Lo mismo pasa con los olores y sabores. Pero a mí sobre todo con la música. Qué maravilla sentir así pero cómo escuece a la vez.

Me acuerdo que yo en la universidad no era una chica demasiado responsable. Qué cosas. ¿Eh? Precisamente lo contrario que ahora.
Solía fijarme en personas centradas, que calmaran mis hormonas y para qué engañar, mi absoluta inmadurez e inestabilidad emocional.
Entonces le encontré: sonreía tras un bigote perfectamente peinado, vestía con jerséis originales en tonos tierra y era la ternura personificada. Muchas veces pensaba que seguro que se le daba bien bailar y tocar algún instrumento.
Aunque no pasaba mucho por clase, solía también, visitar la librería, aunque nunca llevaba (ni ahorraba) dinero. Y fue allí donde le encontré. Trabajaba en la librería, en el horario de siempre, a excepción del viernes. No le conocía de nada, pero era tan fácil de leer, y además era tímido y encantador, que parecía que nos conocíamos desde hacía tiempo.
Me acuerdo también de verle ir a coger el A, con un maletín de piel, y dejaba asomar por fin sus pitillos y zapatos de cordones. Todo un caballero, seguro que leía mucho y sabía de música buena.
Yo no era de saludar, pero a él sí.
Un día de 2010 nunca volvió, y siempre me quedé con ganas de saber: ¿por qué?

Todo bien. Simplemente paso por aquí por mantener la tradición del blog. Ahora escribo en libreta, y he empezado a cambiar la temática.
Sin embargo, quería dedicarte a ti en especial algunas letras:

No me olvido de ti, me acompañas cada día. Fue el 22 de diciembre del 13, pero te sigo buscando, esperando, queriendo, extrañando. Aunque es soportable, es insoportable echarte tanto de menos. ¿Qué hago? Te quiero.

Tienes que mirar más allá, y entonces lo entenderás

I was a heavy heart to carry
My feet dragged across the ground
And he took me to the river
Where he slowly let me drown

Llegué a coger manía a los sábados; procuro recoinciliarme con ellos. Regar las plantas, leche de soja y el último disco de Las Bistecs, lo hacen más llevadero. He visto la vida desde la normalidad a lo largo de estas semanas. Pensaba que nunca iba a volver a sentirme libre un fin de semana y levantame a las 11, en punto además. Me ahogaba hacer algo que odiaba, y lo había ido odiando incrementalmente, hasta que al final era totalmente radical. Mi humor no acompañaba y estaba en un bucle de negatividad e incomprensión. Al final saltar era la única opción. Como cuando te da miedo dejarle pero sabes que es la única forma de estar feliz a largo plazo, pero al principio acojona. Se habla mucho de la zona de confort y yo estaba en ella. La vida te ayuda a ver el camino a seguir pero solo con un toque de valentía.

Hoy he vuelto a meditar. Me encanta cuando el tiempo corre como una cascada electrica de sensaciones. Mi unica atenciin se dirige a mi respiración y solo tengo que centrarme en disfrutar de las sensaciones corporales y mágicas que surgen dentro de mí. He vivido disociada mucho tiempo, enloquecida por la falta de tiempo y disfrute, empeñada en que algo mejor llegaría, sin darme cuenta de que ya estaba conmigo, dentro de mí. Siempre he pensado que la felicidad no llegaba, sin querer verla por mis altas exigencias.
El otro día, me subí allí arriba y me sentí poderosa. Pero no era ninguna de mis interpretaciones estelares, sino que fui yo de verdad. Soy otra. La verdadera Paula, escorpio y llena de energía.
Mis prioridades no son tener pareja o querer triunfar. Quiero cuidarme, quererme y mimar a los que me importan. A los pacientes, a mi familia.
Quizás encuentre mi trabajo donde poder ser igual de feliz que el lunes, y lo feliz que estoy ahora. A veces la vida te enseña cuál es la dirección correcta. Escogí bien el camino, lo he regado a conciencia. Y he obtenido los frutos. Soy una mujer afortunada

Se me había olvidado.
No recordaba el dolor que se siente cuando alguien te raja por dentro. Pero lo peor es hacer recapitulaciones a esos momentos y hacer sangrar más la herida.
Quizás la he cagado. Tú también. Pero te quería, ahora ya ni sé lo que siento. Decepción sobre todo.... No me imaginé que cuando llegara ese día fueras tan frío y cabrón conmigo. Yo no fui para menos. Pero al menos supe que quería contener todas las emociones y no hacerte partícipe de ninguna.
Hay cosas que prefiero guardar para mí.
Me hacías feliz, lo vi tarde. Quizás siempre llego tarde a los sitios, por insegura de mierda.

No quiero que te pase nunca nada. Y si tuvieras que vivir sucesos dolorosos, me gustaría que fueran consciente de la fuerza que tienes. El mal es inevitable pero quiero que sepas que cuentas con el apoyo necesario para ser un niño fuerte. Quiero que sepas que la vida no es fácil, siempre que desees mirarla con ojos de desconfianza. Elige por tí mismo lo que deseas hacer, a veces te diremos lo que no está del todo bien, pero siempre con amor, para que cuando seas mayor te des cuenta de lo mucho que te queremos.
Tienes la suerte de ser un niño querido y cuentas con factores de protección que no todos los niños tienen. Si encima le añades los padres maravillosos que te han tocado, pienso que vas a ser una persona feliz.
No me gustaria que vivieras con sufrimiento, pero si te tocara, aprendieras de él y valoraras lo que aprendes de cada experiencia de la vida.
Tu mundo es maravilloso. Ahora mismo para mi eres lo más bonito para explorar la grandeza de la vida y su sabiduria. Quiero que leas lo que significa para tu madrina el haber nacido. He aprendido a valorar cosas que antes no me importaban. Tu olor, la miniatura de cada parte de tu cuerpo, tu respiración y tu sonrisa hacen que mi mundo se pare.
Gracias pequeñín, te adoro

Comienzos felices, trayectos tortuosos, finales esperanzadores. Y vuelta a empezar. Nunca te olvidaré, me acompañas siempre. Aunque haya días jodidos, cada día recuerdo lo que me dirías o cómo sonreirías. Quizás esté distorsionando cómo eras, pero me da igual; guardo cada nota de tí grabada a fuego. Tu olor permanece entre las prendas que he rescatado y tú utilizabas. Lloré cuando se me rompió la gema que me regalaste, que era mi amuleto. Ojalá retroceder al día en que se lo entregaste a mi hermana para mí. Te quiero tanto que duele

Te echo de menos todos los días. Desde que me levanto hasta que me acuesto. Quiero volver a escuchar tu voz, ¿dónde nos encontraremos? Te quiero tanto.... Vuelve

Verdad verdadera

A veces me para la frialdad de aquellos días, donde todo se reducía a obedecer a una fuerza superior a mí. Todavía contemplo con respeto mi problema y lo que tuve que hacer para salir de allí. Todo lo que fui capaz de hacer por obedecer a unas medidas para mí perfectas, pero nunca visibles. Distorsión corporal y mental; me hallaba sumida en un torbellino de ideas escalofriantes que me hacen sentir pánico de lo que uno puede llegar a ser cuando sufre una enfermedad. Hoy, yendo al trabajo pensaba en todo eso y sentía pena. Por la gente que me vio así, mis malas palabras hacia ellos, mi egoísmo y lo patético que lo encuentro ahora. Nunca pensé que la baja autoestima lleve a una persona a maltratar su organismo y llenarse de alimento para intentar sentirse completo. Ya han pasado seis años, gracias a dios pasó tanto sufrimiento.

Me encanta cuando a veces les da por lanzarse a la piscina, mandar sus pensamientos rígidos al garete, y la forma de dejarse llevar de algunos. Sin embargo, da mucha pena, cuando se dan cuenta de que la realidad es otra, y se olvidan de lo que luego puede llegar a pasarles factura. Podría decirse que  en ocasiones dejarse llevar suena demasiado bien, pero en la práctica, los momentos de gloria duran pocos momentos. Horas, días, incluso instantes.
No es tanto huir de lo que somos, sino intentar hacer de lo que somos algo más flexible, y poder empezar de cero.

You, L.

Ayer mi vida giró en otra dirección y me enseñó lo que de verdad importa. Cómo es posible que alguien tan minúsculo signifique tanto y me llene por completo. Ayer fue el comienzo de algo maravilloso y lo mejor es que queda un largo camino junto a él. Gracias pequeñín, ser tu madrina es el mejor regalo que alguien podía hacerme.

Es la capacidad humana para pisar el corazón del otro de manera consciente, solo para la obtención de beneficios personales. Me hallo sumida en una investigación de dicha actuación egoísta, aunque años y meses atrás la sufriera yo misma. Me encuentro intentando comprenderla para así aconsejar mejor a los pacientes. Por lo que, es mejor que no intentéis practicarlo conmigo, pues soy el evaluador y no puedo ser subjetiva (me tomo mi trabajo muy en serio).
Dejemos los sentimientos al margen.

Hablar en pasado para hacer menos dañino el presente

Y si alguna vez había olvidado mencionarlo, me mantuve muchos días en la oscuridad. Siempre guardando mi corazón para ocasiones especiales. Lo he conservado al vacío. Las únicas veces que lo he desenvasado, se ha desprendido parte del mismo, así que ahora es muy difícil devolverle la presión y humedad que necesita. Y lo peor, es que mi corazón no quiere confiar en nadie más.

A veces no da tiempo a saborear los momentos cuando suceden; y nos pasamos los días siguientes intentando atraparlos con fuerza, para jamás dejarlos escapar.
Y aquí me encuentro, depresión postvacacional, demasiado tiempo y poco que hacer.
Es en estos momentos en los que me doy cuenta de lo que me gusta hacer cosas y carecer de (demasiado) tiempo libre. Porque me paso estas horas muertas lloriqueando por las esquinas y odiando la libertad.

Frágiles

La desestabilidad a veces ayuda a volver a mantener la calma. Muchas veces necesito volver a recomponerme, a base de sufrimiento y dolor. Pero nunca de forma dramática, me gusta recomponerme disfrutando del proceso, sabiendo que puedo empezar de cero. Otra vez a pulirme, a aprender, a quejarme, a disfrutar. A VIVIR.
A veces te echo de menos... si, tú. Esa persona a día de hoy inexistente en mi vida, que ocupaste tanto tiempo en ella y poco a poco fuiste desprediéndote de mí. Me acuerdo que al principio, las tiras de piel dolían, nos habíamos abrasado de tanto quererte. Poco a poco, la piel cicatrizó, formando dos entes separados, conectados por un mundo interior muy oscuro, pero a su vez, muy igual. Nos quisimos con locura, sé que aún me quieres, aunque te cueste reconocerlo y tapes todos esos agujeros de luz.
 Tú y yo fuimos una única persona. Pero como siempre, que todo el mundo gana o pierde algo, en este caso, primero perdí yo, y luego tú.
Tú que me utilizabas como tu escudo, como tu pañuelo de lágrimas. Yo, que te utilizaba para cuidarte, quererte y secarte la fragilidad.
Nos quisimos muchísimo.
Nunca con palabras, sólo un espejismo de ellas, soñando cada letra. Intenté anotarlas con cada beso, con cada caricia. Me acercaba a tí para olerte, intentaba escuchar tus latidos por si hubiera alguno que consiguiera darme respuestas. Después de pintar nuestro amor, todo se fue a la mierda. Intenté pedirte explicaciones, y cada vez estabas más lejos. Lejos de mi mundo, donde me tiré tanto tiempo en la oscuridad, esperando a que encendieras una vela y me arroparas.
todavía recuerdo el momento en que te conocí, cómo me besaste por primera vez... tu olor. Ay, tu olor... El mío te gustaba y nos acariciabamos el cuello para recordar las gotas de nuestra esencia. Tus manos...
Te estuve esperando tanto tiempo, que ahora imagino que todo me lo inventé. No podías ser tan perfecto como para ser real. Me hiciste polvo, nunca me dijiste nada, tuve que sobreentenderlo todo.
Y al final, la luz se apagó. Y de ahí la magia.
Y cerré la página pero me acuerdo de lo que hiciste sentir y cada vez lo veo más lejos y más irreal.

Muchas veces me "identifico" con algunas de las historias que me cuentan los pacientes, tanto que he empezado a crear una cámara acorazada de mis sentimientos. Cuando les ayudo, reprimo mi interior, pero no de una forma fría, sino intentando relucir al máximo mi parte "racional" y dejando un minúsculo espacio para identificarme con ellos. Es un proceso doloroso para mí, yo que soy tan de sacarlo todo a borbotones. Pero creo que me gusta, porque me estoy puliendo.
Por otro lado, siento que estoy llevando a cabo un proceso personal, a medida que voy viendo cómo se deshacen los nudos de los demás. Me implico, pero nunca lo suficiente como para entristecerme cuando tocan mis fibras ( que son muchas); les cuido, pero nunca lo suficiente como para que dependan de mí. Les digo cosas que no les gustan y otras con las que sonríen. Me gusta poder establecer este tipo de relación con las personas, porque poco a poco noto como el vacío se ocupa con significados. Todo el mundo es tan diferente...Me encanta el proceso.