Evasión. Desnúdame.

No necesito nada. A veces si,pero lo he pensado mejor y creo que no. Sé que me contradigo siempre. Parece que soy tan estúpidamente nostálgica y suicida que me encanta todo eso con lo que sueño. Pero no. Simplemente sueño. Soy tan soñadora, de esas empedernidas que pretende hacer todo desde el sofá. Sí, así es. Alguien me ha convencido de que tengo que conocerme mejor. Quizá lo haga. No lo sé. Sabéis lo mucho que me gusta repetir este tipo de cosas.
Evasión.
Si. Quizá eso me envuelva en mí y empiece a contarme la historia de lo que soy. Es cierto. Puede que a menudo me disfrace.Tengo que empezar a quitarme los harapos.
Maldito muro... ¿ Nunca os ha pasado que quieres escucharte, estar genial contigo mismo y derrepente al tratar de hacerlo te encuentras con una separación entre tu cabeza y el resto?
No sé qué coño es.
Evasión. Si. si. Empezaré de nuevo.Con la guitarra, en el trastero.Haciendo de esto una canción.

. Reflexiones de color pastel

La vida te da demasiadas oportunidades para darte cuenta de que eres especial. Puedes sentirte solo y tener ganas de desaparecer entre la masa de gente que te rodea mientras atraviesas una transitada calle y te da por pensar en ideas suicidas. Quizá sea yo, que tengo ese lado en mi cabeza, un lado con sentimientos a flor de piel y ganas de perderme. No todo es malo en ello, siempre recurro a mis canciones para obtenerlo y tratar de evadirme en lo que sé que soy. El otro día di un paso en mi vida que me llevó a abrir ese lado a los míos, todo ha sido más fácil. Es como si volaras, si te hubieras enfrentado al monstruo que te ha perseguido para que lo hicieras todo mal y derrepente las cosas cambiaron. Mis dos yo se han evaporado convirtiéndose en uno solo. Fuí feliz, puedo prometerlo. Fue una sensación mágica. Las lágrimas salían a borbotones pero no noté esas ganas terribles de confesarme. Más bien, conocí una parte nueva de mí, que ya ha terminado. A veces necesitas pasarlo mal para darte cuenta de que estar encerrado en tí mismo no lleva a ninguna parte y la cabezonería que te caracteriza es mejor anularla durante un tiempo para acercarte a los tuyos.
Ayer estaba en la salita de estar y cogí un libro. En él leí que la mujer Escorpio posee una enorme incapacidad para abrir su personalidad a los demás; es verdad, siempre he tenido ese miedo a que los demás me odien por cómo soy, por mi inestabilidad emocional y todas esas cosas que me han hecho una mujer insegura. Pero, ya digo que, mis dos yo a partir de ahora no existen.
He decidido mantener mi cabeza sin esas movidas por un tiempo, el tiempo que me ha concedido la valentía empleada para hablar de Eso con los míos. Para escuchar a una madre terriblemente preocupada por mí, un padre con el que me he unido más que con nadie desde que he dado ese paso, una hermana mayor que continua dándome las charlas que me daba cuando tenía quince años y ahora las acepto con madurez, y un hermano que... bueno, dejémoslo en el chico de la casa que está creciendo y me recuerda mucho a mí.
Y es sólo eso, los que te quieren siempre van a estar ahí. Las personas que sin ir más lejos han estado detrás impulsándote a tirarte a la piscina sin darte un planchazo. Los que en realidad te conocen mejor de lo que crees. Ojalá se dieran cuenta de lo que les agradezco haber salido de ese agujero que me ha mantenido en la sombra durante tanto tiempo de mi vida.
Mis amigos, sé que los cuento con pocos dedos, pero suficiente. Les quiero,les he necesitado aun dándome la vuelta y alejándome de ellos. Les necesito. Y les voy a querer siempre.
Me gusta que todo esto haya pasado para hacer una puta buena reflexión después de mucho tiempo.
Cuando dentro de un año me encuentre en mi habitación alejada del mundanal ruido de Madrid,cuando no tenga más remedio que haber superado mis inseguridades, sonreiré.
Mi corazón se encuentra completamente radiante de felicidad.

A veces no soy yo, busco un disfraz mejor.

-sácalo,saca el veneno de tu vida

Nostalgia

Miércoles trastea de vez en cuando por el cementerio.Se saca fotos, le habla a los muertos. El negro es su color favorito. A veces anhela los días lluviosos en que su padre la llevaba a la escuela en el Ford Fiesta escacharrado. No le gusta el sol, prefiere corretear por su cuarto y jugar a las marionetas. Observa. Sueña. Ve mucho cine. Es feliz con poco. Apenas duerme.

sonámbula.

Nuevamente cojo el teclado
Me dejo llevar por la chispeante idea que me vino a la cabeza ayer por la noche mientras me disponía a cerrar los ojos para dormir profundamente
Me quedé mirando el precioso cuadro que descansa en la pared repleta de millones de fotos que decoran el lado de mi hermana.Ese cuadro que nunca me había parado a analizar a fondo. Un cuadro que reflejó mi estado de ánimo de ayer y me propuso ponerme a leer en lugar de dormir. Me despertó, me desveló.
Me quedé pensando en la cantidad de veces que habÍa querido largarme a algún lugar como ese. Naranja es el color del horizonte. Me imagino alli,mirando el sol desde lo lejos. Sé que caminaria observando el lago y dejándome contagiar por el paisaje americano tan típico y que nunca he presenciado. Pisaría cada tabla del muelle, decalza, notando el calor de la madera que ha sentido el sol pegando fuerte todo el dia. Me quemaria las plantas, y me sentaría a jugar con el agua. Mi vestido sería uno de novia rasgado por mí, color crema, y bastante descosido por los años. me frenaría a observarlo todo y a tratar de quedarme con cada uno de los detalles para que no se me olvidara. Perder la noción del tiempo, saber que tengo el que quiera para memorizar el suave movimiento de agua que se aventura entre mis pies refrescándolos.Pensar en cosas nuevas.Sonreir ligeramente. Mi querida sensación de soledad tan placentera que aparece cuando no pienso en nada y me dejo llevar por lo que siento, me acompañaría.
Viajar, viajar, viajar.
Viajar a un lugar como el del cuadro mientras lo fotografío todo y lleno la libreta de frases descriptivas y sin sentido.Viajar.
Soñadora buscando destino.
Envolverme de nuevos aromas, de idiomas nuevos para que no puedan encontrarme.
Lanzarme al agua.
Nadar sin rumbo fijo.
notar mi corazón acelerarse por momentos.
Volver y pensar, y soñar.

Salir del cuadro, volver a la realidad. Enfrentarse al monstruo de mi habitación.
- creo plenamente que el muñeco de trapo estará de acuerdo en que justo aquí encontramos nuestro espacio.Sonámbulos.Envueltos en la noche.

Au revoir

( me voy,con mis quebraderos de cabeza a otra parte, a meter mi cabeza bajo la arena y que se apague la luz.)

-Maybe God is watching over us tonight
-So we can find what we are looking for?
-What are you looking for?
-The love of my life.

She said I've lost control.

She's lost control again.She's lost control.