martes, 29 de diciembre de 2015

Comienzos felices, trayectos tortuosos, finales esperanzadores. Y vuelta a empezar. Nunca te olvidaré, me acompañas siempre. Aunque haya días jodidos, cada día recuerdo lo que me dirías o cómo sonreirías. Quizás esté distorsionando cómo eras, pero me da igual; guardo cada nota de tí grabada a fuego. Tu olor permanece entre las prendas que he rescatado y tú utilizabas. Lloré cuando se me rompió la gema que me regalaste, que era mi amuleto. Ojalá retroceder al día en que se lo entregaste a mi hermana para mí. Te quiero tanto que duele

lunes, 14 de diciembre de 2015

Te echo de menos todos los días. Desde que me levanto hasta que me acuesto. Quiero volver a escuchar tu voz, ¿dónde nos encontraremos? Te quiero tanto.... Vuelve

sábado, 12 de diciembre de 2015

Verdad verdadera

A veces me para la frialdad de aquellos días, donde todo se reducía a obedecer a una fuerza superior a mí. Todavía contemplo con respeto mi problema y lo que tuve que hacer para salir de allí. Todo lo que fui capaz de hacer por obedecer a unas medidas para mí perfectas, pero nunca visibles. Distorsión corporal y mental; me hallaba sumida en un torbellino de ideas escalofriantes que me hacen sentir pánico de lo que uno puede llegar a ser cuando sufre una enfermedad. Hoy, yendo al trabajo pensaba en todo eso y sentía pena. Por la gente que me vio así, mis malas palabras hacia ellos, mi egoísmo y lo patético que lo encuentro ahora. Nunca pensé que la baja autoestima lleve a una persona a maltratar su organismo y llenarse de alimento para intentar sentirse completo. Ya han pasado seis años, gracias a dios pasó tanto sufrimiento.

lunes, 5 de octubre de 2015

Me encanta cuando a veces les da por lanzarse a la piscina, mandar sus pensamientos rígidos al garete, y la forma de dejarse llevar de algunos. Sin embargo, da mucha pena, cuando se dan cuenta de que la realidad es otra, y se olvidan de lo que luego puede llegar a pasarles factura. Podría decirse que  en ocasiones dejarse llevar suena demasiado bien, pero en la práctica, los momentos de gloria duran pocos momentos. Horas, días, incluso instantes.
No es tanto huir de lo que somos, sino intentar hacer de lo que somos algo más flexible, y poder empezar de cero.

lunes, 14 de septiembre de 2015

You, L.

Ayer mi vida giró en otra dirección y me enseñó lo que de verdad importa. Cómo es posible que alguien tan minúsculo signifique tanto y me llene por completo. Ayer fue el comienzo de algo maravilloso y lo mejor es que queda un largo camino junto a él. Gracias pequeñín, ser tu madrina es el mejor regalo que alguien podía hacerme.

lunes, 24 de agosto de 2015

Es la capacidad humana para pisar el corazón del otro de manera consciente, solo para la obtención de beneficios personales. Me hallo sumida en una investigación de dicha actuación egoísta, aunque años y meses atrás la sufriera yo misma. Me encuentro intentando comprenderla para así aconsejar mejor a los pacientes. Por lo que, es mejor que no intentéis practicarlo conmigo, pues soy el evaluador y no puedo ser subjetiva (me tomo mi trabajo muy en serio).
Dejemos los sentimientos al margen.

jueves, 6 de agosto de 2015

Hablar en pasado para hacer menos dañino el presente

lunes, 3 de agosto de 2015

Y si alguna vez había olvidado mencionarlo, me mantuve muchos días en la oscuridad. Siempre guardando mi corazón para ocasiones especiales. Lo he conservado al vacío. Las únicas veces que lo he desenvasado, se ha desprendido parte del mismo, así que ahora es muy difícil devolverle la presión y humedad que necesita. Y lo peor, es que mi corazón no quiere confiar en nadie más.

jueves, 30 de julio de 2015

A veces no da tiempo a saborear los momentos cuando suceden; y nos pasamos los días siguientes intentando atraparlos con fuerza, para jamás dejarlos escapar.
Y aquí me encuentro, depresión postvacacional, demasiado tiempo y poco que hacer.
Es en estos momentos en los que me doy cuenta de lo que me gusta hacer cosas y carecer de (demasiado) tiempo libre. Porque me paso estas horas muertas lloriqueando por las esquinas y odiando la libertad.

lunes, 8 de junio de 2015

Frágiles

La desestabilidad a veces ayuda a volver a mantener la calma. Muchas veces necesito volver a recomponerme, a base de sufrimiento y dolor. Pero nunca de forma dramática, me gusta recomponerme disfrutando del proceso, sabiendo que puedo empezar de cero. Otra vez a pulirme, a aprender, a quejarme, a disfrutar. A VIVIR.
A veces te echo de menos... si, tú. Esa persona a día de hoy inexistente en mi vida, que ocupaste tanto tiempo en ella y poco a poco fuiste desprediéndote de mí. Me acuerdo que al principio, las tiras de piel dolían, nos habíamos abrasado de tanto quererte. Poco a poco, la piel cicatrizó, formando dos entes separados, conectados por un mundo interior muy oscuro, pero a su vez, muy igual. Nos quisimos con locura, sé que aún me quieres, aunque te cueste reconocerlo y tapes todos esos agujeros de luz.
 Tú y yo fuimos una única persona. Pero como siempre, que todo el mundo gana o pierde algo, en este caso, primero perdí yo, y luego tú.
Tú que me utilizabas como tu escudo, como tu pañuelo de lágrimas. Yo, que te utilizaba para cuidarte, quererte y secarte la fragilidad.
Nos quisimos muchísimo.
Nunca con palabras, sólo un espejismo de ellas, soñando cada letra. Intenté anotarlas con cada beso, con cada caricia. Me acercaba a tí para olerte, intentaba escuchar tus latidos por si hubiera alguno que consiguiera darme respuestas. Después de pintar nuestro amor, todo se fue a la mierda. Intenté pedirte explicaciones, y cada vez estabas más lejos. Lejos de mi mundo, donde me tiré tanto tiempo en la oscuridad, esperando a que encendieras una vela y me arroparas.
todavía recuerdo el momento en que te conocí, cómo me besaste por primera vez... tu olor. Ay, tu olor... El mío te gustaba y nos acariciabamos el cuello para recordar las gotas de nuestra esencia. Tus manos...
Te estuve esperando tanto tiempo, que ahora imagino que todo me lo inventé. No podías ser tan perfecto como para ser real. Me hiciste polvo, nunca me dijiste nada, tuve que sobreentenderlo todo.
Y al final, la luz se apagó. Y de ahí la magia.
Y cerré la página pero me acuerdo de lo que hiciste sentir y cada vez lo veo más lejos y más irreal.

viernes, 29 de mayo de 2015

Muchas veces me "identifico" con algunas de las historias que me cuentan los pacientes, tanto que he empezado a crear una cámara acorazada de mis sentimientos. Cuando les ayudo, reprimo mi interior, pero no de una forma fría, sino intentando relucir al máximo mi parte "racional" y dejando un minúsculo espacio para identificarme con ellos. Es un proceso doloroso para mí, yo que soy tan de sacarlo todo a borbotones. Pero creo que me gusta, porque me estoy puliendo.
Por otro lado, siento que estoy llevando a cabo un proceso personal, a medida que voy viendo cómo se deshacen los nudos de los demás. Me implico, pero nunca lo suficiente como para entristecerme cuando tocan mis fibras ( que son muchas); les cuido, pero nunca lo suficiente como para que dependan de mí. Les digo cosas que no les gustan y otras con las que sonríen. Me gusta poder establecer este tipo de relación con las personas, porque poco a poco noto como el vacío se ocupa con significados. Todo el mundo es tan diferente...Me encanta el proceso.

sábado, 23 de mayo de 2015

Adiós

¿Cómo has tenido valor de hacer una canción de amor? El ruido del adiós revienta en mis oídos... ¡qué alguien detenga tus latidos! Dedícame mi canción de despedida...

lunes, 11 de mayo de 2015

Ficción

Pensaba que la solución estaba en él mismo, como si se echara la culpa por algo. Nuestro affair duró poco pero pretendía quererle y cuidarle. Llegaron las conclusiones precipitadas y los sesgos de nuestras anteriores relaciones. Él no estaba preparado y yo simplemente me dejaba llevar. Sé que le encantaría poder quererme pero al final es la mierda de solución simple de siempre:"no es un buen momento","me he agobiado por lo demás", "no eres tú". ¡Los cojones! ¿Entonces es la vecina de enfrente? El principio de algo para mí siempre es super intenso, y ya con saber que para tí todo iba a ir despacio desde los inicios, me daba que pensar.
Sin embargo me limité a esperarte a sabiendas de que todo indicaba que algo no iba bien. Pero ayer para zanjarlo todo, pusimos palabras a todo esto. Y creo que todo al final era mentira.

martes, 5 de mayo de 2015

Somos frágiles, sometemos nuestros cuerpos a sobredosis de emoción y distancias largas que nos matan lento .No tenemos tiempo. No tenemos tiempo.

lunes, 4 de mayo de 2015

Miraba hacia arrriba y las personas de mi alrededor por más que alzaran la voz, eran figuras sin vida para mí. Me encontraba fascinada por mi egoísmo, los árboles los iban a taladrar y yo allí plantada sin haberlos mirado jamás. Las cosas que me pierdo por ir pensando en absurdeces, al final sin ninguna importancia, y lo que sufrí yo aquel día al pensar que esos árboles estaban muertos. ¡Gracias a Dios! hay personas bondadosas que sí que los miraron y se dieron cuenta de que quizás se desplomaran de un momento a otro. 
pues todo eso pasa con todo. ¡ Y yo sin mirar! La observación y los detalles tan preciosos que nos rodean y que tan poco valor les damos. 
Cuando volví de la universidad, allí, en el Parque del Oeste, no quedaba ninguno de esos árboles, altos y viejos. Y jamás podré volver a verlos.

domingo, 26 de abril de 2015

Nunca dejaría que leyeras esto. 
Jamás lo escribiría. 
No iría hasta tu puerta, eso no ha sucedido. 
No te he besado en tu portal. 
Jamás me abrazaste, yo nunca perdí el aliento por ti. 
No me sacaste a bailar. 
No viajé a tu lado, no fui un espectáculo. 

Esa no fue la noche que viviste junto a mí. 

No hay de qué preocuparse, no me volveré loca, no pensaré en ti. 
No me invitarás a desayunarnos, no me quedaré a dormir. 
Serás sólo un nombre, no querré volver a verte. 

Jamás me vas a desnudar. 
No seré tu esposa, no tendré tus hijos. 

Esa no es la vida que elegiste para mi. 
No será la vida que elegiste para mí. 

No recuerdo haberme ilusionado, ni tus manos sobre mí. 
Si una vez me destrozaste parece más un sueño que algo que viví. 
Hay alguien que cree en un amor que aparece, 
Que dura eternamente y es amor. 
Pero estamos a salvo de esa ilusión perfecta. 

Porque ese alguien no somos ni tú ni yo. 
Porque ese alguien no seremos tú y yo. 
Porque ese alguien no somos ni tú ni yo.

sábado, 25 de abril de 2015

Donde no puedas amar, no te demores

jueves, 23 de abril de 2015

Personas con corazones enormes que nunca nadie ha querido escalar

miércoles, 1 de abril de 2015

Yo te voy a querer siempre, y si se acaba la gasolina me muero

martes, 24 de marzo de 2015

Prólogo

A la vida y al bienestar
Dedicaré cada una de las páginas de mi libro a aquellas personas que me han enseñado la emoción humana. Las pinceladas de una terapia y sus beneficios. La emoción es algo tan bello, doloroso y fascinante que lo considero clave para ayudarles.
Se lo dedico, también, a mi familia, en especial a ella.

sábado, 21 de marzo de 2015

Y de pronto, se te mueren los cactus

miércoles, 25 de febrero de 2015

I keep my visions to myself

"-But listen carefully the sound of your loneliness, like a heartbeat drives you mad..."

( y sigo atrapando con mi esponja interna todos los sentimientos ajenos que necesitan pulirse)