miércoles, 25 de diciembre de 2013

Nos avisaste con antelación y aun así sigue doliendo pensar que ya no estás. Me gustaría que supieras lo mucho que te estoy echando de menos y el poco consuelo que encuentro en los "lo siento" y las sonrisas o abrazos. Quiero tenerte otra vez a mi lado, pasear por la calle Bailén, maquillarnos juntas y querernos.

jueves, 5 de diciembre de 2013

La memoria del corazón

El dejar de ver a una persona, olvidar que todavía vive y hace su vida, aunque hayáis dejado de compartir experiencias como una habitación o el pupitre de la facultad, ya no es suficiente para que tu cerebro le dé a suprimir. Esa tecla tan anhelada por muchos, nunca ha existido, y aunque la especie humana continúe evolucionando, temo que es una tara que nos acompañará para siempre.

Los olores, la situación espacio-temporal donde nos situamos en un momento, en una estación del año, ese día de la semana, con esa persona, con esa canción... te recuerda que  esa persona formó parte de ti hace tiempo, al volver allí. Y es muy sorprendente que, trozos de esas personas aparezcan en mi mente todos los días. Nuestro umbral emocional dista de unos a otros, y si no has leído nunca mi blog, te digo que lo tengo demasiado sensible. Pero esta entrada no habla de lamentaciones. Intento transmitir esa curiosidad que me produce pensar que hay huellas en nuestro cerebro que por mucho que pase el tiempo,  nunca van a borrarse. Incluso con el Alzheimer las personas no han perdido sus pensamientos, sino que no tienen acceso a ellos.

Después de pensar bastante sobre esto, entristecerme por querer deshacerme de algunos recuerdos, y darme cuenta de lo jodidamente bien hechos que estamos (¡mierda!), me di cuenta de que si mi cerebro no olvida los recuerdos que han pasado a la memoria a largo plazo, el corazón tampoco lo haría.

Soy de las que cree firmemente que el corazón es otro cerebro, y si la gran parte de los pensamientos del sexo masculino, se procesan con su miembro ( una teoría que tampoco refuto); entonces por qué no pensar con el corazón.

Yo pienso con él. Muchas veces no me importa lo racional de mis pensamientos, sino la importancia que les concede él. Yo soy pro-corazonista. Porque aunque la mayoría de las deducciones y reflexiones emocionales las procesa la amígdala, vienen del corazón, y lo sé, porque noto cómo se me acelera cuando tomo mis decisiones, y siempre pongo algo de corazón en ellas..

Mi duda es ésta: Si el cerebro tiene unas conexiones neuronales que se van regenerando, el corazón,   ¿mudará de piel?

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Trozos de mí

Como si de extensiones de mí se tratasen, sentimientos contradictorios y abstractos para muchos, pero que terminan de llenarme; a veces en forma de carcajada, otras en forma de lágrima. Pero al final, todo consiste en eso, en sentir.




 



 
 
 




 



viernes, 25 de octubre de 2013

Como el olor de los libros nuevos, la frescura que se siente cuando te cortan el pelo y te gusta, o el beso bien dado que anhelabas cuando lo imaginaste. A veces una se siente en la cima, sin poder ocultarlo, descansando mejor, camuflando las ojeras de manera natural, con un estado de ánimo como si de un pico maníaco se tratase. Estoy acelerada, con un buen humor desorbitado, saboreando cada minuto y recibiendo a cambio ese esfuerzo desempeñado meses atrás. Los versos suicidas quedaron a un lado, las personas que apagan mi ánimo también.

lunes, 30 de septiembre de 2013

Todas las canciones hablan de mí

Y de tí. La vanidad no es nada manejable, y menos para los desequilibrados. Pero es tan humano verse reflejados en historias que les suceden a los demás, que incluso nosotros creamos las nuestras a partir de ellas. Por eso, hay veces donde me meto en un túnel donde hay mucho ruido y todo va demasiado deprisa y me paro a pensar en si lo que he vivido es real.
A lo mejor nuestra historia nunca pasó, fue fruto de lo descolocados que estamos de sitio. Creo que eso es exactamente lo que ha pasado, y los brazos del otro nos atraparon aún más en los esquemas automáticos negativos, donde el entorno de seguridad era escapar de uno mismo, para caer en el cuerpo del otro.
Sin embargo,el vacío era mucho más profundo de lo que imaginamos, y cada uno permaneció en la oscuridad, a pesar de poder llegar a querer al otro.
Enterradas nuestras historias en otro lugar, seguiré preguntándome por qué, aunque el olvido se apodere de nuestras almas.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Perder el equilibrio

Decir adiós a tu propio yo jamás había sido tan difícil; y no es que me esté despidiendo, sino que me ha sucedido el peor de los ahogos con el que alguien se pueda encontrar: dar con tu número primo, ese que sólo se encuentra una vez (sólo si eres afortunado). Lo difícil de mi historia es que esa persona es mi vivo retrato años atrás, y no soy capaz de retomar mi antiguo yo. Quizás sienta una debilidad hacia él, porque quiero que evolucione como yo lo hice. Mis ganas de proporcionarle un lugar mejor me están robando la energía absolutamente. Tanto, que llevo 278 días en la oscuridad. Por dentro no paro de tener taquicardia, y lo peor es el sentimiento de frustración cuando depositas confianza en alguien, y esa confianza se vuelve cenizas. Es la situación de indefensión que se crea, la cara de estúpida y la inferioridad con la que me hace sentir. Yo siempre he querido lo mejor para él, pero veo que le importo poco, si fuera al contrario, seguiría por ese camino que le ayudé a construir, (o al menos le intenté indicar). Afrontar que vas a seguir sola no es agradable pero sin duda es la forma de salir a flote y empezar a nadar.

 Adiós.



viernes, 30 de agosto de 2013

¡Por qué!

El universo es tóxico. Tengo fobia social auto-diagnosticada. Nunca voy a dar con mi número primo. Soy un tornillo sin tuerca. Soy un brote psicótico hecho persona. Soy la que se queja por todo. Pero también la más fiel, la que más quiere, la que espera ser comprendida, la que piensa de forma cuadriculada la manera adecuada de complacer, la que sonríe sin esperar. Soy todas esas cosas, y sigo cayendo al vacío. No puedo respirar.

pd: La depresión en la mujer se hace más patente días antes de que llegue el periodo.
pd: te echo de menos.

martes, 20 de agosto de 2013

....

Volviendo atrás, como los cangrejos, como la cobarde que soy. En días como hoy sólo puedo transmitir mediante las palabras o notas musicales como la que adjunto a continuación. Nunca demasiado tajante, nunca demasiado valiente, siempre llegando al punto de siempre, y me sigo alimentando de los recuerdos. Por favor ¿alguien puede ayudarme a descoserme de ellos? No puedo negar que he concluído que siempre voy a ser así, con una energía que tira de mí hacia el fondo del mar... Tirando de confianza y volviendo a chocarme contra el suelo, frío todo como el hielo, endureciéndome cada vez más. Sintiendo que la mentira se ha hecho enorme, teletransportándome a Enero, a los paseos idealizados y a las mentiras de mi múltiple personalidad.
 
 

sábado, 1 de junio de 2013

That´s all.

Creo que es absolutamente necesario que seamos conscientes de nuestros propios motivos, de aquello en lo que creemos y de nuestros defectos. Me parece muy feo titularlos de esa manera, me remito a las acepciones que todos conocemos porque si no sería demasiado abstracto ( y pedante, como esta última frase).
Quiero dejar plasmado por aquí que esta página (lo creáis o no) me ha ayudado a descubrir un nuevo modo de hacer terapia y con la que yo he conseguido lidiar unas cuantas batallas.
Me parece muy poco educado no hacer una mínima mención a los medios con lo que he conseguido mis propios fines personales, que tantos años me han acompañado y tantas historias me han permitido narrar.
En las terapias, por lo general, cuando se acerca el momento final y uno es consciente de ello, se tiende a poner barreras/obstáculos donde cualquier excusa es válida para no terminar de dar el salto, separarse de la figura del terapeuta y retomar de nuevo el camino.
Pues bien. Ese salto que llevo años queriendo dar, creo que lo estoy alcanzando a medida que escribo este texto mediocre plagado de cursilería.
Quien me conoce sabe a qué me refiero, y si no, tan sólo hay que leer unos cuántos textos atrás.
Pienso que todos venimos hechos de una determinada manera, que nos puede hacer ser más vulnerables a ciertos factores del contexto donde vivimos. Soy un verdadero coñazo que llora, siente y vive de una manera superlativa por dentro sus emociones. Soy exageradamente sensible, pero antes lo veía como un defecto. Ahora me gusta aprovecharme de él.
Quizás el salto sea cerrar mi página personal, mi diario "adolescente" donde por fin se acabaron las lamentaciones. Voy a comenzar una terapia de verdad. Y el pasado no va a entrar en ella.
Gracias a aquel que de vez en cuando ha querido leerme y ponerse en mi piel. Ha sido un modo muy distinto de empatía virtual.

miércoles, 15 de mayo de 2013

Zola Jesus - Lick The Palm Of The Burning Handshake


“La memoria no es pasiva, sino activa, y el contexto del momento presente en el que una experiencia, consciente o inconsciente, es reproducida ejerce una selección, articulación y organización de los incontables fragmentos y matices que configuraron aquella experiencia, de forma que podemos decir que cada evocación de la memoria explícita y cada manifestación de la memoria implícita constituyen una nueva edición revisada y, dentro de límites que pueden ser muy amplios, corregida”

jueves, 2 de mayo de 2013

(Yo también)

Las palabras quedan atrapadas en alguna parte comprendida entre el tracto vocal y el alma, pero terriblemente mi mente se acelera antes de proceder a decírtelo.
Aun así, mis deseos atrapados por alguna razón, no se desprenden de tus palabras, y todavía me martillean por dentro al recordarlas.
 
 Yo aun sigo esperando ese nosequé, y si todavía me lees, me atrevo a contarte que...
(Yo también)

sábado, 2 de marzo de 2013

I was lost
I was found
I was free
I was bound
The moment my eyes struck yours
I was old
I was new
I was born
I was through
The moment my eyes struck yours
I was strong
I was weak
I was fearless
I was meek
The moment my eyes struck yours
I was troubled
I was calmed
I was naked
I was armed
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
I was lit
I was dark
I was the flood
I was the ark
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment my eyes struck yours
The moment
El antídoto es peor que mi adicción a tí.
Necesito apagar el equipo.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Nubes.

A veces pienso en las estupideces que he cometido y no siento nada. Las disociaciones se apoderan de mi y mi personalidad se desdobla. De todos modos creo que ni lo vais a conseguir comprender, sólo ella y yo. He aprendido a apartar mi yo consciente del inconsciente y éste último toma las riendas de la situación. Quiero hacer una cura del habla. Quizás me esté contradiciendo en cada frase ( así es), es que ambos estados se superponen.
Creo que por las noches trato de de hacer curas de habla, y entonces se crean lagunas. Las lagunas se incrustan en el consciente, pero si no hay nada que enturbie el inconsciente, no sabes nada de ese síntoma.
Dejando de lado mi pasión por el psicoanálisis, me estoy viendo reflejada en una paciente, y me gustaría contaros que, por fin no siento NADA.

jueves, 14 de febrero de 2013



¿ Y qué sería de nosotros sin los retos cotidianos? Yo navego por la confusión, pero esto me da adrenalina.
Hoy: ese nuevo 14 de Febrero. Esa basura de día.

jueves, 17 de enero de 2013

Perdí mi tren por ser quien soy y ver el mundo del revés
Caí por crecer
Callé por hablar
Ser el humo que al final, escapó de lo que existe por ver qué hay detrás.

lunes, 14 de enero de 2013

No sé si estoy hecha para soportar el dolor, hay personas que vienen hechas de fábrica con una especie de almohadillas que recubren sus músculos (transparentes e imperceptibles, bajo sonrisas enigmáticas y envidiables). El impacto es mínimo. En cambio, en la otra punta del mismo contínuo estamos los receptores de golpes.
No creo que sea capaz de soportar más duelos y más dolor.
Adiós.

domingo, 13 de enero de 2013

No consigo despegar de mi cabeza la puta foto de la plaza. Esa a la que acudía cada una de las tardes de mayo para desaparecer durante unas horas. Con las carcajadas de los jóvenes, el ruido de la fuente, el olor a hierba mojada. Yo me sentaba  impaciente a observar todo aquello, a esperar lo de siempre. Me sentía otra vez sola, sin nadie que comprendiera el sentimiento que se disparaba en mi interior.
Cerrar los ojos y pensar que han pasado cuatro años y que sigo esperando, lucho cada día. No puedo.
Te veo lejos, te estás alejando, agárrate fuerte.

sábado, 12 de enero de 2013

(un sábado cualquiera)

¿ Existe algun remedio contra la tristeza que sea lo suficientemente rápido?
Y al despertar, la cabeza me daba vueltas. Comencé a pensar en la noche anterior pero no lograba recordar nada. Traté de estirarme con todas las fuerzas posibles para hacer crujir cada uno de mis huesos, del modo en que siempre me ha gustado.
Me dí la vuelta y quise volver a dormir:
y entonces comprendí que no hacía falta recomponer nada, las cosas suceden y sus partículas permancen en la atmósfera el tiempo que tu quieras, como si con un chasquido lo hicieras desaparecer. Y no por ello hemos de entristecernos, porque una vez imaginaste que sucedió como querías, y esa persona sintió lo mismo que tú.
(Aunque poco a poco el hielo se haya apoderado de vuestras almas)