A veces tengo la sensación de marchitar los minutos con mi antipatía. La soledad es algo bonito que hace que sienta que soy de una determinada manera. A veces, también, me gusta mirar a través del cristal de la pompa que compone mi espacio e imaginar lo feliz que sería siendo más alegre, o quizá más yo. No sé si alguna vez termino de transmitir lo que quiero con palabras pero me siento bien al escribir por aquí un trocito de los pensamientos de mi día a día.
Imagina que vives en una especie de cuerda sobre la que avanzar. La torpeza humana haría que te cayeras y sin duda el golpe sería doloroso. Pues bien, esa cuerda un día la cortarán porque todos tenemos un paso limitado por aquí, por eso que llaman vida.
Creo que todos tenemos un sino en este mundo, y desde luego hay personas que lo aprovechan, otras que no. Yo creo que aprovecho la vida a mi manera, pero la pieza que falta por encajar parece que aún quiere seguir haciéndome esperar.
No sé cuanto tiempo esperaré más, solo espero poder llegar a ayudar a la gente desde mi consulta de algún hospital, o simplemente haciendo lo que me haga feliz.
Feliz. Ese concepto tan utilizado y tan hipócritamente empleado. Yo no sé lo qué es ser feliz, simplemente sé que hay cosas que percibo que me hacen enloquecer y me hacen pensar meticulosamente acerca de todo.Lo que supone encadenar conceptos, que a veces llegan a cosas  fascinantes, eso es. Para mi ser feliz es que algo te haya hecho fascinar, brillar, vibrar.
Me voy a introducir la cabeza en los apuntes, a ver si se queda algo.

Real Love

No sabéis las ganas que tengo de que realmente sienta lo preciosísima que es, todo lo que me ha enseñado y lo que despierta cuando la gente la ve pasar. Tiene una belleza especial y es tan dulce que a veces la envidio. Realmente la envidio más de lo que ella imagina y nuestra relación es tan sencilla que me dan ganas de que no acabe nunca Me abandona pero mi corazón estará siempre con ella. La quiero y nos entendemos. Es como yo pero nacida unos años antes. A veces alucina con mis cosas, pero se anima la fiesta cuando nos da por hacer de las nuestras. Los juegos nocturnos, las conversaciones profundas y entre lágrimas. El respeto, la soledad, el amor. Todo lo que yo soy compartido por los sentimientos de otra persona. Nunca pensé qué fuera a decir esto pero.. ya no me siento tan sola, porque sé que hay alguien más como yo.

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Érase una vez...
La misma historia de siempre: chica esperando ese nosequé
Sería muy cruel olvidar los detalles que ayudan a componer la (dichosa) escena: un corazón cada vez más pequeño (hecho miniatura), el cuerpo congelado y la piel agrietada, los ojos chirriosos de tanto usar, el ímpetu encarcelado, las ojeras en ebullición.
Y por qué tanta nostalgia? porque las decepciones han ayudado a que mi persona se pare. me he frenado en seco y creo que me he parado del todo. debería acompasarme al ritmo del mundo vertiginoso en el que vivo pero aseguro que no encuentro el equilibrio. me tropiezo a cada paso que doy.
En realidad miento. ni siquiera doy esos putos pasos porque no soy lo suficientemente valiente.

Me dispogo a fumarme la cajetilla entera en unos cinco minutos. Autocontrol cero.

hipocresía multiplicada x 10000

Retomando el teclado un nuevo uno de febrero. El día se ha despertado con un sol resplandeciente. Mi casa olía a café por cualquier rincón. Mi corazón sigue hecho añicos como cada uno de febrero. Todo sigue igual, pero a pesar de todo siento paz. He conseguido que me guste el tatuaje de mi muñeca y preparo con muchísimo amor los exámenes de este mes. La calma es la clave,el equilibrio mi medio para encontrarla.(mis palabras continúan derrochando ironía, como siempre)
Han pasado ya seis meses desde que te fuiste y todavía me atraviesan los escalofríos cuando pienso en ese día. Hace siete, desaproveché toda oportunidad de estar contigo por culpa de un corazón no correspondido. Todavía me arrepiento de cada paso en falso que he dado, pero he aprendido a borrarlos del mapa.
Quizá piensas que soy una absurda y que todo lo que toco lo marchito. Puede que sea asi. El misterio eterno de encontrar la felicidad y lo abstracto de ese sentimiento,¿merece la pena detenerse a analizar los errores? ¿merece la pena abrir tu corazón a alguien? Mi corazón es de piedra, de esa de hace millones de años.
A veces creo que soy de otra época y que estoy en el cuerpo equivocado.Pero no pienses que siempre ha sido así, la sociedad me ha ayudado a endurecerlo, aprendiendo de tí.
Ojalá me tope contigo otra vez, y me cuentes, cara a cara, qué estoy haciendo mal.Necesito de tus poesías y tu peculiaridad. De tus consejos y tu trabajo, de tu sabiduría.

Ese rockero canalla, ese feo con un nosequé (mentira), ese guapo sin alma... una fijación en ellos que me invade como el terciopelo en la piel. Siempre desnudo mi alma a las personas equivocadas. ¿para qué? quiero vivir sola, rodeada de animales y flores, en una pequeña casa y que huela muchisimo a jazmin y jengibre.
Trozos de mi cuerpo desencajados, sinapsis interrumpidas. Creo que necesito un respiro. Y (precisamente) no es la decisión más sana.
Creo que sé lo que pasa, una esquizofrenia ficticia, donde hoy por hoy sufro de embotamiento afectivo.
Me encantaría que me explicaras todo de principio a fin. Ya conoces el misterio de la vida. Y yo me rompo la cabeza para descifrarlo

insomnio

ahogarse y resucitar. chispazos y viento. orillas y huesos.
Crystal Castles – Intimate

12:20 de la mañana, Aretha Franklin adornando mi habitación y unos ojos que necesitan café para despertar. Entre legañas y listas de boda, mi corazón se debate entre sueños. Preparativos y decir adiós a la personita con la que he dormido durante 22 años. No me hace muy feliz la idea de que ahora tendré que aprender a levantarme sola sin que ella encienda la luz y yo grite posteriormente.
Hace unas cuantas entradas recuerdo que narraba mi sueño de irme de Madrid... ha ha ha qué incredula ¿no? Aquí seguimos, en el punto de siempre y sin ser totalmente transparente.
La verdad es que como siempre hago, iba a despedirme con el punto final de todas mis entradas, pero hoy he decidido explayarme un poquito más.
El otro día me hice un tatuaje. Este tatuaje significa mucho para mí, pues simboliza mi sueño de ser una persona super fuerte y positiva. De momento me parce súper feo y supongo que tendrá que cicatrizarse. Si no lo hiciera, ya será el tatuaje hecho a mi imagen y semejanza del todo, pues yo no he nacido con dicha capacidad.
Bueno, ahora sí: ciao.

come with me, my love, to the sea of love

I wanna tell you how much I love you. Qué irónico, querer es lo que menos hago últimamente. y en cambio esta canción me transmite dulzura y calidez. Estoy super amargada y odio todo. Me la suda que haga sol. Solo quiero llorar y gritar. Me odio a mi también. Estoy triste y me duele el corazón. Poco vale que recuerde que he pasado más veces por esto. Una vez entras ya no sales... puta tristeza de mierda. Alguna día te cortaré la cola para que no puedas mordértela más. Puta.