Como el olor de los libros nuevos, la frescura que se siente cuando te cortan el pelo y te gusta, o el beso bien dado que anhelabas cuando lo imaginaste. A veces una se siente en la cima, sin poder ocultarlo, descansando mejor, camuflando las ojeras de manera natural, con un estado de ánimo como si de un pico maníaco se tratase. Estoy acelerada, con un buen humor desorbitado, saboreando cada minuto y recibiendo a cambio ese esfuerzo desempeñado meses atrás. Los versos suicidas quedaron a un lado, las personas que apagan mi ánimo también.

Todas las canciones hablan de mí

Y de tí. La vanidad no es nada manejable, y menos para los desequilibrados. Pero es tan humano verse reflejados en historias que les suceden a los demás, que incluso nosotros creamos las nuestras a partir de ellas. Por eso, hay veces donde me meto en un túnel donde hay mucho ruido y todo va demasiado deprisa y me paro a pensar en si lo que he vivido es real.

A lo mejor nuestra historia nunca pasó, fue fruto de lo descolocados que estamos de sitio. Creo que eso es exactamente lo que ha pasado, y los brazos del otro nos atraparon aún más en los esquemas automáticos negativos, donde el entorno de seguridad era escapar de uno mismo, para caer en el cuerpo del otro.

Sin embargo,el vacío era mucho más profundo de lo que imaginamos, y cada uno permaneció en la oscuridad, a pesar de poder llegar a querer al otro.

Enterradas nuestras historias en otro lugar, seguiré preguntándome por qué, aunque el olvido se apodere de nuestras almas.

Perder el equilibrio

Decir adiós a tu propio yo jamás había sido tan difícil; y no es que me esté despidiendo, sino que me ha sucedido el peor de los ahogos con el que alguien se pueda encontrar: dar con tu número primo, ese que sólo se encuentra una vez (sólo si eres afortunado). Lo difícil de mi historia es que esa persona es mi vivo retrato años atrás, y no soy capaz de retomar mi antiguo yo. Quizás sienta una debilidad hacia él, porque quiero que evolucione como yo lo hice. Mis ganas de proporcionarle un lugar mejor me están robando la energía absolutamente. Tanto, que llevo 278 días en la oscuridad. Por dentro no paro de tener taquicardia, y lo peor es el sentimiento de frustración cuando depositas confianza en alguien, y esa confianza se vuelve cenizas. Es la situación de indefensión que se crea, la cara de estúpida y la inferioridad con la que me hace sentir. Yo siempre he querido lo mejor para él, pero veo que le importo poco, si fuera al contrario, seguiría por ese camino que le ayudé a construir, (o al menos le intenté indicar). Afrontar que vas a seguir sola no es agradable pero sin duda es la forma de salir a flote y empezar a nadar.

 Adiós.

¡Por qué!

El universo es tóxico. Tengo fobia social auto-diagnosticada. Nunca voy a dar con mi número primo. Soy un tornillo sin tuerca. Soy un brote psicótico hecho persona. Soy la que se queja por todo. Pero también la más fiel, la que más quiere, la que espera ser comprendida, la que piensa de forma cuadriculada la manera adecuada de complacer, la que sonríe sin esperar. Soy todas esas cosas, y sigo cayendo al vacío. No puedo respirar.

pd: La depresión en la mujer se hace más patente días antes de que llegue el periodo.
pd: te echo de menos.

....

Volviendo atrás, como los cangrejos, como la cobarde que soy. En días como hoy sólo puedo transmitir mediante las palabras o notas musicales como la que adjunto a continuación. Nunca demasiado tajante, nunca demasiado valiente, siempre llegando al punto de siempre, y me sigo alimentando de los recuerdos. Por favor ¿alguien puede ayudarme a descoserme de ellos? No puedo negar que he concluído que siempre voy a ser así, con una energía que tira de mí hacia el fondo del mar... Tirando de confianza y volviendo a chocarme contra el suelo, frío todo como el hielo, endureciéndome cada vez más. Sintiendo que la mentira se ha hecho enorme, teletransportándome a Enero, a los paseos idealizados y a las mentiras de mi múltiple personalidad.

 

 

That´s all.

Creo que es absolutamente necesario que seamos conscientes de nuestros propios motivos, de aquello en lo que creemos y de nuestros defectos. Me parece muy feo titularlos de esa manera, me remito a las acepciones que todos conocemos porque si no sería demasiado abstracto ( y pedante, como esta última frase).
Quiero dejar plasmado por aquí que esta página (lo creáis o no) me ha ayudado a descubrir un nuevo modo de hacer terapia y con la que yo he conseguido lidiar unas cuantas batallas.
Me parece muy poco educado no hacer una mínima mención a los medios con lo que he conseguido mis propios fines personales, que tantos años me han acompañado y tantas historias me han permitido narrar.
En las terapias, por lo general, cuando se acerca el momento final y uno es consciente de ello, se tiende a poner barreras/obstáculos donde cualquier excusa es válida para no terminar de dar el salto, separarse de la figura del terapeuta y retomar de nuevo el camino.
Pues bien. Ese salto que llevo años queriendo dar, creo que lo estoy alcanzando a medida que escribo este texto mediocre plagado de cursilería.
Quien me conoce sabe a qué me refiero, y si no, tan sólo hay que leer unos cuántos textos atrás.
Pienso que todos venimos hechos de una determinada manera, que nos puede hacer ser más vulnerables a ciertos factores del contexto donde vivimos. Soy un verdadero coñazo que llora, siente y vive de una manera superlativa por dentro sus emociones. Soy exageradamente sensible, pero antes lo veía como un defecto. Ahora me gusta aprovecharme de él.
Quizás el salto sea cerrar mi página personal, mi diario "adolescente" donde por fin se acabaron las lamentaciones. Voy a comenzar una terapia de verdad. Y el pasado no va a entrar en ella.
Gracias a aquel que de vez en cuando ha querido leerme y ponerse en mi piel. Ha sido un modo muy distinto de empatía virtual.